昨天就从妈妈家回来了。刚到这里，忽然没有了熟悉感，感觉这里的一切都不属于我了，我有时候心里一直很想马上逃离。因为我觉得落差真的太大了。唉，具体的细节有空我再慢慢叙述吧。

明天我要上班了，事情肯定很多，希望今天可以睡个好觉。

今天下午妈妈就一直给我揉，揉的时候好多了，但是不揉就又开始抽筋，坐也不好躺也不好走路也不好。是有多可怜啊。我的体制怎么可以这么差！

天气还是挺凉的，今天狠下心不上网，是因为不想一直想着工作今天就真的没有理工作，因为抽筋就已经特难受了，想起过几天就要赶回去上班就更委屈了，要知道事实上我还是个病人，并没有完全康复的。

今天下午大姐帮我去买票，但是忘记了动车要实名制，所以没有身份证就没买到票。明天去买，希望还有咯。要不然我要坐汽车了。再怎么也得五小时，吃不消啊吃不消。

鉴于我抽筋厉害，我明天要预约医生下周回去我就复查，阿弥陀佛，一切都会好的！

余先森没有我好像过得挺惬意的，生活估计更规律了，因为我是拖延症比较严重的那种，在一起的时候基本都是我拖后腿的。妈妈又特别舍不得我回去。这样看起来很是左右为难啊。

哼哼，为了打破我夜里失眠的咒魔，今天睡觉前我要喝炖牛奶。

今天文小姐来看我，挺感动的。文小姐很乐观积极，事业心强，执着的跟随心爱的人去到晋江，并置办自己的店。虽然母亲极力反对她目前的行为和状态，但是她自己还是很坚强的坚持着。

她说打算元旦结婚，我觉得挺好的，再怎么样都是自己的选择，不再是别人撮合。虽然得不到很多的祝福，但是我一定给你最满的祝福啊。你自己坚信才是最重要的。以后，你如果移居到湖州，那我们的距离就近了，以后老起来还可以聊聊家常啦。

对于另一位小姐，我就真的无语了。一直都很无语的。罢了罢了。这些举动，我更清楚的知道有些朋友可以深交，有些人就是过眼云烟了。我觉得自己的生命中一直遇到很多投缘的人，但是并不是每个人都能一直的投缘下去，总是因为一些事情聚到一起，又因为一些事情而分开。原本我一直想着，这些人都可以是知己，但是时间久了，事情多了，不得不接受“这是不可能”的事实。我们顶多能深交1-2个每个不同阶段的朋友，他们可以成为知己，从此无他。

我又开始愤愤不平那些我对你好，但是你不会同一力道反馈的那些人。我接受事实，有些人就不能成为知己。我必须下定决心认识到这点。我就是怕射手的大条和容易原谅别人，又让我今天的决定和决心一无是处了。

我昨天夜里辗转了几次，好歹也算是睡着了。开心的事情十有八东篱把酒黄昏后九是相似的，不开心的事情却各不相同，但是面对不开心的事情照样能呼呼大睡一夜相安的的人，我真的好佩服。我记得我以前从来不知道失眠是什么，是没心没肺还是根本没什么不开心的事。我现在动不动就和失眠有关，一想事情就罗里吧嗦的睡不好。我年纪大了，我折腾不起，各路神仙菩萨，阿弥陀佛保佑我，有好睡眠，不做梦，睡醒肩膀不痛，起床背脊不痛吧。

那天，我听西小姐说，结婚后，她老公反而对她越来越好了。我们好奇，哪里好了？她说比谈恋爱的时候更体贴和关心她了。唉，我们听了好生感动，我说为哪般啊，我怎么觉得我正好相反呢。我不是在抱怨的，我觉得自己脾气过于暴躁对人严苛，怕也是起了很大的作用，不该责备婚姻和爱情，不该责备其他人。我真心好烦躁现在的状态。

下雨了，泥土气息一下子飘上来了，我要醒醒，我得继续工作。

今天倒是真的很惬意的在家里的摇摇椅上躺了一天，那张椅子我很喜欢，虽然夏天躺上去有点热，但是椅子看起来很尊贵，我躺上去也有一种尊贵感。我很想自己的家里也放一张，不过老妈说看起来太拥挤了。我也就只能想想了，家里就只能躺躺沙发了。

不过到现在我忽然想起来，明天是周一，我有一个工作是这周拖着的没有完成，我必须要把它做完。今天临时接替我工作的同事问我什么时候能回去上班，我只能硬着头皮把这个月的月报揽下来了，我说下周上班我会做的。真的是伤不起啊伤不起。我回去了，哪能做得完能呢。我气愤，我想通了就真的想通了，哼。重复昨天的话，可见我真的是多么的不能下决定啊，生活所迫啊。

今天阿姨来家里玩大半天的时间，家里很热闹。傍晚舅妈和大表姐也来了，还有大表姐的女儿，真是个小美女，蔡雨彤，我得记记这个名字，省得一直忘记了。四岁。恩，记一笔。我也想要个小孩。呜呜。

嗯，今天还是特殊的日子，余先森倒是记得，不过都不给我打电话，哼哼。要不要这么内敛啊。

我要工作了，呜呜，我讨厌工作。

，昨天又被人欺负了，我这个病人容易么。

由于生病太久，很多想做的事情根本都做不了，心情难免烦躁。

可是，还是被人数落。是鱼先森。哎，你就自己承认了吧。也太狮子座了吧，要不要这么强势的。

导火线就是可恶的工作。病人请个假都这么不容易，要挟这个那个的。我真的绝望绝望了。等我想通了，我就想通了。哼。

昨天西小姐和孙小姐来看我，我当时很乱，衣服头发都很乱，不过我想应该没事啊，我是个病人。聊聊家常，我开心很多，不过不尽兴。大家好像都很赶时间的。西小姐长得丰腴了许多，变漂亮了，希望宝贝计划早日实现；孙小姐还是这么小资和迷人啦，希望孙小姐早日觅得白马王子。再来就是我了，我觉得自己可怜兮兮的，生活错乱，没有假期，没有目标，不过现在最重要，就是要身体快点恢复。

昨天大表哥也来看我，给我送了海鲜，让我带回去吃，我回去又要扛很多东西了，真的吃不消啊吃不消，我好像拿不了重物。这两天有妈妈的照顾，我好了很多，虽然身体还是很虚，疼痛倒是减轻了一点。我周四要办个港澳通行证，希望那天我精神会好，拍照片的时候不至于惨兮兮。

昨天晚上睡觉，我就一直想着寒寒了，我怕自己说的话又太错乱了，哎罪过。你照顾好自己，我会补偿你的。呜呜。

为什么这个博客会变成这个样子，哎。

可是我必须要上来码点字，趁现在有一点力气，要不然我会抑郁而亡。

『关于眼泪。』

很想落泪，生病的人为什么可以这么孤独？

为了工作，还要躺着撑着去做。

看看很多人的签名，了解一些近况；访访大家的空间，看到很多人美好的愿望和不错的生活近照；不停的刷新微博，不知道在期待什么出现。

博客似乎就此荒废了，这么燥热的天，怎么会有人去更新博客。

虽然我很不想哭，但是眼泪就是不住的留下来。

昨天又失眠了，对于一个体虚身体疼痛的人来说，从12点到凌晨1点到凌晨两点到凌晨3点都没有办法入睡，真的是一件很痛苦和难捱的事情。于是，我不小心就又落了几颗泪。

『关于那些朋友。』

我似乎鼓起了很大的勇气，给朋友们发短信，我希望能和她们聊聊天。

但是那种期许好像只能是种愿望，感觉她们都成了曾经的朋友。

我因此还深深的反思了很久，自责的时候更多。嫁了，就这样了。重心也变了。

『关于你。』

现在，我总觉得离你好远，你离我也很远，一种孤单感会无止境的袭来，我该怎么办。

值班，上来转转。值班，所以可以静静地写点。

是有多久没上来这里了。转一圈，大家的博客都荒芜着。想来都是上微博了，不都说微博要改变一切？

刚刚给别人发了一条私信，想必是太难过了，胡乱就发了。可是我讨厌QQ回复。

于是，觉得自己的行为太冲动了。不该什么都讲。

肚子隐隐痛着，昨天的火锅太辣，上午起床时就胃绞痛，然后肚子痛，哎，太贪吃。

如果不是值班，就可以趁此痛快地哭一顿。

越大越不争气

吃晚饭，我们两个人，第一次和她讲了点工作的事情，她说自己没有退路了，我还可以。

可是，我的退路在哪里呢。

时间过得真快呀，这里也因为这些那些而不得不搁浅

其实，每天都应该有要记录的事，偶尔微博，却始终也只是微博，怎能完全的告白。

这个月，做了几件事，却似乎被牵绊在了来回的路上，于是消逝了。

似乎没有因为改变而改变什么，没有过多的许诺，没有鲜花，没有惊喜，匆匆地开始匆匆地结束。只是几件事罢了。

时间慢慢靠近，靠近那个日子，于是开始认真地敲下每个人的名字

却在递送的时候，紧张又彷徨，这样的无措，我也不知道怎么了

很多人来不及亲自告诉，很多话来不及交代清楚，你们每个人，都请见谅，12月4日，你们都一定要来。

做着做不完的工作，开始讨厌，逃离的情愫始终没有改变。一直在努力地适应着，有一天，忽然感慨，再也不能就这样一直被改变啊，好好找点过去可以留恋的影子。

现在想起工商的桂花香，才发现，那是我四年以来，感受到的最沁人心扉的香气。那个时候，我曾说过，热爱生活不要抱怨，内心强大，是不会被假的。

回家。