— 夏•暖

从来都不想要有这么多的感慨，也不想一直想太多，所以一直拒绝写字。

有意无意的把心情写给大家来读，这样就不会有太多想不通的问题。

脑袋里总是一堆有的没有的事情，打乱步伐，挫败斗志，还影响心情，于是强迫着去逃避，不面对，假装，似乎什么事情都没有。

到头来发现，强迫真的是最无效的抵东篱把酒黄昏后制方法，随其自然，要纠结就纠结吧。

唠叨着不妨碍他人就好了，打字是最合适的办法了。

不太爱讲话，连同住的人，也可以进进出出，形同陌路，可以一直不对话。小时候养成的古怪脾气，有时候想想，真的是很可怕。

不太去窜门，隔壁、对门、斜对面的办公室的门不去窜了，楼上、楼下的办公室也不去了，不知道是在跟谁赌气。

很久不联系的有些人，以为很熟悉，却也会变样，脾气、想法和观点、行为，真的无法适应，

还是之前就不够了解，以为仍可以是自己想象中的那样，不计较。

也有人一直在质疑我，怎么会变成现在的样子，或许，我原本就是这样子的，只是你们不了解。

或者，我不愿意向你们妥协，以最真切的行为来证明。

也许，是我们真的是到了该自己承担因果关系的年纪，随便的把问题抛出，显得过于幼稚了，所以，我们必须改变，从脾气，观点，想法和行为开始。

身体略略有点胖起来，是适应环境了吧，对这种批评和指点完全逆来顺受了，想得很明白，不被喜欢的人始终不会被喜欢，不喜欢的人始终喜欢不起来，哪怕做了百分之两百的努力。

很多开心和感恩的时候和事情。只是还来不及细数。

比如给寒寒买了一件马马虎虎的新衣衫，就觉得很满足。虽然我深深地知道，自己可以做的还有很多，能做的一直做得太少。

比如，寒寒的妈妈给我发短信，除很多官方的内容要回答外，总是心里很暖洋洋的。

比如，我的妈妈一直跟我说，为我的10月6日又添置了哪些东西，还需要哪些东西的叮咛和嘱咐。

比如，阿姨，大姐的上策、上上策都让我倍感轻松。

我一直能感受到的温暖，都是来自于你们。

生活的意义可能就是这样参差有落的，半点忧伤，半点温暖。

情绪低落。不知道是哪一出。

吃好中饭，忽然觉得消化不良。打了电话，很想和着说说话，你在忙，也就作罢了。

自我消化算了，通常也都是，自己一个人解脱出来的。

我有时候觉得，我还是比较适合一个人呆着。

纠结到死。

2、再谈到高中。发现了秘密。

前些日，见到了听了百篇（夸张了点）名字的人。

才发现原来是同一个高中，还同届，1班和5班，当年肯定曾擦肩而过，就莫名地产生了亲切感。

于是，主动找她聊天。

发现，处于我们这个季的人，每一个人都在文艺，每个人都在忧郁着自己的忧郁。

所以，怎么逃离。我学不会，跟着伪文艺。

3、戒不掉的习惯。

常常心律不齐。不抽烟，没有长久失眠，不觉得精神异常。或许是因为咖啡中的咖啡因。我已经尽力在控制自己的咖啡摄入量了。只不过有些东西很难戒掉。

看看别人的文章，总是想哭。像我这种，连一只苍蝇都怕的人，不是善良，是没有安全感。

晚上挨到胃痛时，给涵涵打了电话。送来了滚烫的菜泡饭和微凉的蛋挞。我吃着饭的时候都快哭了。

我开始依赖某些事情还有人，我不知道哪些是可以继续，哪些必须戒掉。

4、周六放假。只是要上班。

晨会，老板说，考虑大家想看球赛，明早的会就取消，可以调整休息。

终于，因为世界杯。我再一次激动了下，不过更想把假放给12号。

所以，明天是一个可以有懒觉的周六。只是我的收益必须在3号上班。这个周末正好是3号。

当你这样的时候，我忽然没有了安全感。

为什么，似乎每个夏季都会这样。是习惯的轮回吗。

我从梦里醒来了，是远处火车看守管理员在训斥要过铁路的违规者，声音响彻。

大概是清晨了吧，不然，怎么会有人要过铁路？

可是，天还是黑的，我还是得再睡一下。翻个身，就又睡去了。

只是，没多久，又醒了。闹钟还没有响。大概还是比较早的。看了表，原来才睡了三个小时呀。

决定爬起来，呆呆的坐了会。想了一些问题，得出了结论，睡不稳的人，是不幸的。

早上，雨忽然就下大了，也好的，淋淋可能会凉一点。

鞋子趟着水。站着等车，又想起了三年前的时候。好像，我的世界就又只剩我一个人了。

忽然，很想家。

『是吧，该是毕业的日子。』

听说，今天你们毕业。

忽然想起，六月，该是毕业的日子了。

曾经，你们是我毕业那年遇到的单纯的简单。

这么快，就毕业了。要祝福你们每一个人，我曾深深的用力记住你们每一个人的名字过。

祝福语就写：对我们来说，毕业不是终点，该是另一个起点。相信。

『是的，毕业以后的日子。』

昨天，走出银泰二楼的星巴克，我忽然觉得非常落寞，没有努力的方向了

可能是看了小豆豆的缘故。是一本书。和书外真实的故事。

觉得和小豆豆相比，自己是多么的虚无，少了一点力量，少了一点勇气。

随性的日子不知道还要过多久。

工作还是工作。生活还是生活。

涵涵说，考个研吧。

可是，这个被重复提起的话题，总是无意间就能消失的彻底。

『绿萝。』

当恐惧的上班时间来的时候

我打开办公室,毫无生机，猛然发现

绿萝，越长越黄了

阿满说，这种植物被养到这份上，很不容易的。

『什么是行为经济学。』

什么是行为经济学？

我需要看行为经济学。

『关于人生糖果。』

我正在赶往人生路上极其重要不可替代的那一站

过去的点点滴滴，其实应该细细去回想一遍。

必要时，最好用文字记录下来。以后一定不会忘记，但是怕回想时不清晰。

只是现在，我终究找不到合适的词语来表达。

美好与不美好，只是一念之间。

这些会是生命里的糖果之旅。色彩明亮，又酸甜十足。

『关于款子。』

终于，那个储蓄罐放不下我的款子了。我决定把它们都放出去。

嗯，一定先给鱼先生买个咔嚓，说过的话，要实现。

一个快要长到三十岁的未婚女，也只能给出这样一点小小的有关于实物的承诺了。

『关于小硕。』

一件又近又远的事情。

不知道怎么下定决心去完成。

『关于舞蹈。』

昨天晚上，当音乐想起的时候，我想象着，有人可以伸手邀请我跳一支舞。

哪怕只有上半曲。

她们都说，我是个有妄想症的矛盾体。

『关于恩惠。』

人真的不能忘恩。即便那些给予恩惠的人，有时候也会让你很难堪。

我们只是浩瀚宇宙中极其奥妙关系链中的一摞小丝线，

我何必一定要考虑你们看我的感受。我以我最好的姿态迎接你们的指、点。

我坚信着，即便哪天我可以这样对你呵斥的时候，我一定以尊重你为前提。

『关于夏天的海边。』

我很累，累的想用一年的生命许给我一天可以安眠的时间。

我想起夏天的海边。曾厝垵的沙滩。

再去的话，我想骑着自行车在海边散步。

其实每天都在絮絮叨叨

讲很多话，把所有的事情都讲一遍，然后在把重要的话再讲一遍，接着就是把无关的话讲成八卦，讲给大家一起乐呵

只是这些话都讲完了，就又空了，没有温度的语言而已，想表达的心情总还是只能搁浅，然后自己拾起消化，随后淡忘。如果消化不了，就会很烦，真的很烦。

这年，好像很多事情和决定都很快。不知道美好和现实会有多远。不知道幸福和想象的模样会有多远。

忽然之间，少了很多的伙伴，可以一起作战的伙伴；少了很多的朋友，可以聊聊生活的朋友。我们都要各自据点，所以我们就都不见了吗。

有很多害怕的人，比如我的老板。很多讨厌的事情，比如虚构

还有很多臆想的不能回答的疑问。

其实我不该那么烦，除了老板我还有很多不用害怕的人。

除了收益，我还有很多可以被肯定的东西。

除了遥远，还有无条件地那些期许的约定。

不到十一点，就很困。想放照片，发现没有处理工具，笑依旧，咧齿笑，人依旧，容颜渐憔悴了。晚安。

心里不自觉地错，乱

被很多事情牵绊着，不知道要不要反悔自己的决定

事情有些凌乱，

不喜欢这么复杂，不喜欢这样总是困境

明天，这年的最后一天了，我仿佛未走过的2009

没有哪怕一个很值得特别纪念的时刻

没有哪怕一个特别感动的故事

遗忘，总是在遗忘要珍惜的人儿；浪费，总是继续在浪费，所有有关于或无关于青春的梦

错过，总是错过一个个原本应该喝彩的瞬间；

掉眼泪，总是在一个人的时候；提不起勇气，总是害怕面对新的旅程，像惊弓的鸟；很累，总是想无边的意外；很痛，总是疼痛那些不喜欢的，但必须承受的邪有暗香盈袖恶；

感动着，虽然总夹杂着遗憾。迷惑着，渐渐消逝的满足的笑脸。

忽然，记起，提笔写日记的那些个夜，仅是那写情绪不适合用键盘敲打为字而已

停了三年了，而又习惯的一个字一个字慢慢的写，也注定那些色彩将成为今年的基调色

未来我有点彷徨

曾经，很想要实现的梦想，不想了也慢慢觉得要不起了

现在，拥有的却又充满怀疑，我们是不是都一样，还是，就我这么容易陷入两难。

for the new year I wish we could stay as one